Анекдоты про воспаление легких

Yablonsky: Тебе повезло, что операция не внезапная…
Вот расскажу исторю(свою): Поехал я в спорт лагерь по плаванию, после чего мне через 4 дня стало хуже и была рвота и т.д. и т.п. , так же много пил и ходил в туалет. Но настал ден когда мне стало совсем плохо… колбы в глазу не отвечали(смотрел на мир в черно-белом свете), сушняк, бока болят…. И я в таком состоянии проплавал 3часовую тренировку! На вечернюю не пошел. Отвезли меня в больницу(а это все происходило на украине) думали что у меня аппендицит или двухсторонняя пневмония легких… Хотели делать операцию, а если бы делали операцию, то вкололи бы 5кубиков глюкозы, сахар за 40 и безвыходная кома. Но пришла лаборантка, взяла кровь и сказала, что у меня диабет. Вот меня и спасли)

Azoor: а я однажды в 5 лет орешек в нос засунул

Это:

ВАЖНО!!!

Не будьте дебилами!!! не носите маски на улице и в метро!!!
Люди добрые, говорю как врач эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не польза, а вред.
Почему: маска не рассчитана на ношение при физической нагрузке (быстрой ходьбе по улице)
— при надетой маске у вас возникает гипоксия и форсировнное (усиленное) дыхание — воздух деформируя маску поскакивает по ее краям.
Потом, зайдя в помещение, где уже находятся люди и можно реально заразиться вы некоторое время продолжаете также дышать вместо носа — ртом через эти щели.
В итоге вы вместо гриппа с назофарингитом и трахеитом получите пневмонию — потому что вирус проскочит верхние дыхательные пути.
А первичная гриппозная пневмония — в большом проценте случаев смертельна в отличие от воспаления верхних дыхательных путей.

Люди не будьте дебилами — не гробьте себя, это уже не смешно.

Доведите до топ бездны плз

LiveJournal

От уже кто Хауса пересмотрел, так пересмотрел….

ВАЖНО!!!

Не будьте дебилами!!! не носите маски на улице и в метро!!!
Люди добрые, говорю как врач эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не польза, а вред.
Почему: маска не расчитана на ношение при физической нагрузке (быстрой ходьбе по улице)
— при надетой маске у вас возникает гипоксия и форсировнное (усиленное) дыхание — воздух деформируя маску поскакивает по ее краям.
Потом, зайдя в помещение, где уже находятся люди и можно реально заразиться вы некоторое время продолжаете также дышать вместо носа — ртом через эти щели.
В итоге вы вместо гриппа с назофарингитом и трахеитом получите пневмонию — потому что вирус проскочит верхние дыхательные пути.
А первичная грипозная пневмония — в большом проценте случаев смертельна в отличие от воспаления верхних дыхательных путей.

Люди не будьте дебилами — не гробьте себя, это уже не смешно.

Доведите до топ бездны плз

LiveJournal

На одном сайте пишут следующее:

Ивано–Франковск–пользователь сообщает внутрь.
Та «загадочная пневмония», о которой говорят по зомбоящику — полная ахинея. Мой отец зам. главврача седьмой областной, и у них неофициальное заявление по клинике о повышенной эпидемиологической ситуации. О загадочной пневмонии они вообще ничего не слышали. Это байка, придуманная в Киеве, для успокоения хомячков.
Говорят, что умерло 34 человека. Но это всё, конечно же неправда. Подумайте сами, если только я насчитал 18 случаев среди мои знакомых и людей, которых я знаю!
На улицах почти никого нет, в Шевченковском районе ввели комендантский час (там находится первая районная больница скорой помощи) — выехать оттуда могут только медики. В городе общая паника. Появляются первые мародёры. Шокирует, что об этом не сообщают СМИ..
Спрашивайте свои вопросы. Я на пока ещё звязи.

==

БЛЯДЬ ОДЕССА НА СВЯЗИ ТУТ У НАС ПИЗДЕЦ НЕЛЬЗЯ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ ВОЕННЫЕ УБИВАЮТ КАРАНТИН ОБЪЯВЛЕН ТРУПЫ СЖИГАЮТ ПРЯМО НА УЛИЦАХ СТРАННЫЕ УРОДЫ ВЦЕПЛЯЮТСЯ В ЛЮДЕЙ

==
Чоп. Мы скрыты за Карпатами, поэтому сюда тяжело пробраться прокажённым, но уже приходят первые вести о нападениях в предгорьях Петроса. С виду обычные люди, действуя вполне логично и без патологий загрызают, буквально загрызают местных жителей.
Мне страшно, Анон.
текст с украинского переводил асько–ботом
==
ЯЛТА НА СВЯЗИ! ЗАРАЖЕННЫЕ ЗАПОЛОНИЛИ ВСЕ УЛИЦЫ, ДЕРЖИМ ОБОРОНУ В МЕСТНОМ СУПЕРМАРКЕТЕ

Свежий итальянский анекдот с преамбулой, поэтому в «историях».

Общалась я с одним итальянцем. Доставал он при мне (спокойно, девочки 🙂
сигарету из пачки. На эту пачку я и обратила внимание. На ней в жирной
черной траурной рамке на половину пачки, была надпись о том, что курение
приводит к раку легких. Довольно отталкивающее зрелище, даже если языка
не знаешь. Такое требование в Евросоюзе. Как оказалось, есть несколько
типов надписей для запугивания: рак легких, пневмония, эмфизема,
хронический бронхит, рак горла, качество спермы, недостаток кислорода в
мозге, инфаркт миокарда… На что итальянский народ мгновенно
отреагировал следующм анекдотом.

Покупает итальянец сигареты. Продавец приносит ему пачку. Итальянец
внимательно читает надпись в рамке и возвращает сигареты продавцу со
словами: «Поменяйте, пожалуйста, мне «КАЧЕСТВО СПЕРМЫ» на «РАК ЛЕГКИХ».
У меня сегодня вечером свидание.»

З.Ы. Тут же подумала, что сигареты с надписью «ухудшают качество
спермы» мегабезопасны для итальянских женщин 😉

МОДЕМ-А-УЗЕЛЬ

15.04.2004 Сосед.

Старый, грязный и небритый,
У меня в гостях сосед.
Всеми он давно забытый,
В рваной кепке, денег нет.
Просит выпить пол стакана,
Наливаю, «На, держи!».
Вся страна — это поляна,
На которой мы бомжи.
Все мы на тебя похожи,
Старый мой и верный друг.
У всех у нас небриты рожи,
Все мы тянем этот плуг.
Не печалься мой товарищ,
Вместе не подохнем мы.
Что ты на ухо мне шепчешь,
Не уйдешь от Колымы.
Нас поймают и отправят,
За решетку псину жрать.
Запивать мочей кошачей,
И блевать, блевать, блевать!!!
От поганой пищи тухлой,
Возвраст мой уже не тот.
Мой живот уже не пухлый,
Похудел от долгих рвот.
Мы не выдержим и скоро,
С радостью оставим мир.
И пронзит нас ржавой шпорой,
Пневмония и рахит.
И везде вдруг повсеместно,
Вымрут люди словно вши.
Но останется, конечно,
Память, что у нас бомжи.
Когда то жили,
пили,
курили,
Матом президента крыли.
И останется в народе,
Память о свободе…

Анекдот в качестве эпиграфа.
После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно.
Тормозит машину.
Гаишник: — Так, товарищ водитель. Пили, значит.
Водитель: — Нет!
Гаишник (обиженно): — А почему-у?

Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные
обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до
семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти
нет, одни фуры прут.
Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог.
Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы.
Я: протягиваю
Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл)
Я: — Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу
и начну оправдываться.
Гаишник: — Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так
потягивает профессионально)
Я: — Нет. Не пил.
Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня

нацеливает, воздух как пылесос втягивает)
Я: — Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало — не боитесь?
Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная.
Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая
меня в грудь уголком моего портмоне с документами) — Я в этой жизни
боюсь
только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку

хочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались — все

трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет?
Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого

пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге.
Я: Спасибо! (иду к машине)
Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге —
это
значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пикет.

Навеяло

Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее
ТИПИЧНОЙ ДЕМОКРАТИИ.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
И пьяный голос в тишине,
То наркоман, слегка поддатый
буровит лежа на земле.

Лежит бедняга полутрезвый,
Трясет, от холода продрог,
А кончится все очень просто
Больница, пневмония, морг!!!